Холодным серебром с неба падает дождь Ты меня ждешь или это ложь Дрожь по телу перед каждой нашей встречей Знаешь…а так немного легче. Знаешь, я стал видеть меньше света Знаешь, я стал ненавидеть лето Помнишь, каким я был прежде А я все тот же, только пошире одежда И другие краски и уже под кожей И они мне теперь всего на свете дороже На запястье буквы твоего имени Если вскроюсь, значит вычеркну их Значит перечеркну, все что было в раз И уйду в пустоту зеленых глаз, Честных фраз. Ты опасная очень И я не верю до сих пор, что это все закончено
Чувствуя во сне твоих губ тепло Я не могу поверить, что это все со мною Летит облаком сигаретный дым А я опять рисую в памяти эти картины Те что были тогда, а что будет не знаю Вспоминаю о тебе моя родная Каждую минуту, когда трудно Когда легко, считаю эти минуты Когда грустно и хочется плакать Прижимаю к груди твою фотографию Это все, ч
... Читать дальше »
По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.
В баре. У стойки сидит "готовый" мужик. Бармен ему говорит: - А вам не кажется, что вы выпили лишнее? - Тьфу... н-да... мне кажется, что это лишнее... ик... я вам сейчас верну... ик... Б-э-э-э-э...
В автобусе: - Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими! - Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!
Жена Нового Русского у психиатра: - Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой. - Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление. - Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!
Заика зашел в магазин и к продавцу: - Мммне сссссигарет. - Ккккаких? - Ммммудак! - Ттттаких ннет.
Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, н
... Читать дальше »
25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских кинофильмах.
1. У текстовых редакторов нет курсора. 2. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей пробел. 3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками. 4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. 5. Суперкомпьютеры, которые используют НАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка представляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать, вроде "Получить доступ к секретным файлам", на первой попавшейся клавиатуре). 6. Для того чтобы загрузить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" (фильм "Крепость") . 7. Все компьютеры соединены. 8. Все панели управ
... Читать дальше »
Раз, два, три, четыре, пять! Зайчик выскочил посрать. Вдруг, естественно, охотник - по хозяйству не работник, но любитель пострелять, да и в рот его еб@ть, дело тут не в нем, а в зайце... В общем так: охотник яйца почесав через портки, взвел немедленно курки, чтобы зайцу с двух стволов тут же натолкать ху@в: "Я тебе, косой педр@ло, разнесу дуплетом рыло - как два пальца обсосать. Раз, два, три, четыре, пять!" И почти ружьишко вскинул, но умишком пораскинул, и решил для этой встречи сэкономить на картечи. "Был бы заяц кабаном - у@бу одним стволом". В это время заяц пернул, мужичек рукою дернул! И заряд его могучий угодил в говену кучу! Брызги в харю, брызги в небо! Хорошо, что я там не был - и наверно потому все досталось одному. Не, серьезно - даже в дуло килограмм говна задуло. Зайчик в обморок, а дядя, на него с любовью глядя, молвил нежно, как отец:
... Читать дальше »
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый
... Читать дальше »
Наша армия непобедима лишь потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
А вдруг война или какое другое мероприятие?
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
День прошел и черт с ним!
Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
Товарищ майор, вы не капитан Иванов?
Пока отдохните, только не громко.
Ликвидировать такой недостаток как прически!
Я же приказал размести лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились!
Здесь вы там найдете.
Давайте без "давайте"!
На гражданке дураки не нужны. Поэтому я здесь.
Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
Что у вас за постельное белье на шее торчит?
Я ведет разговор, а он хихикает вдвоем!
По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
Это касается всех: от меня до
... Читать дальше »
Зарег. на сайте Всего: 42138 Новых за месяц: 1 Новых за неделю: 1 Новых вчера: 1 Новых сегодня: 0 Из них Администраторов: 2 Модераторов: 1 Провереных: 2 Пользователей: 42131 Забаненых: 2 Из них Парней: 42099 Девушек: 39
Если тебе понравился наш сайт или ты хочешь выразить свою благодарность и внести свой вклад в развитие ресурса — размести на своем сайте кнопку нашего сайта
