Переписка в аське:
Она - Можно нескромный
вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя
какают... а куда письку
девают?
Он - )) )) )) )
Он -" упал под стол ")) )) ))
Он - в карман прячут, пока
какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то
девать?
Она - Не. Ну она что,так и
болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ !!!!Я ЩА
СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу
сделать со своим
любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так
устроено, что она болтается
вне зоны траектории падения
какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща
порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики,странные,и
тело у вас странное,
инопланетяне нах

Сексуально озабоченная дама
некоторое время пытается
обратить на себя внимание
молодого парня .
Он долго ее игнорирует,
потом не выдерживает и
спрашивает :
- Чего вы от меня хотите?!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!
Чернобылевская Красная
Шапочка (2.5 метра,
широкоформатная такая
бабище ), встречает по лесу
Волка:
КШ (схватила волка за
шкирку, ставит перед собой):
ну что Волк, ты наверное
хочешь меня съесть, да?
В (весь мокрый от испуга):
Я?!?! Тебя?!? Да что ты такое
говоришь, нет конечно…
КШ: ААА!!! Я знаю! Ты хочешь
съесть мой пирожки!
В: О чем ты, КШ. Я пирожки
совсем не ем… те более
твой…
КШ : Все! Я точно знаю! Ты
хочешь меня трахнуть!!!
В: КШ, милая моя, я уже стар,
мне ничего такого не надо;
поверь, и мысли таких
небыли…
КШ : Да? Хммм… (поднимая
юбку) Ну тогда соси хуй

Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин - это морж-убийца!
Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.»© По пьяни выжимается вместо лимона в чай.
Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.
Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?
Пеликан. Запасливый. Уважаю.
Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик - это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.
Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.
Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.
Цапля. Строи ... Читать дальше »

По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.

В баре. У стойки сидит "готовый" мужик. Бармен ему говорит:
- А вам не кажется, что вы выпили лишнее?
- Тьфу... н-да... мне кажется, что это лишнее... ик... я вам сейчас верну... ик... Б-э-э-э-э...

В автобусе:
- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!

Жена Нового Русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

Заика зашел в магазин и к продавцу:
- Мммне сссссигарет.
- Ккккаких?
- Ммммудак!
- Ттттаких ннет.

Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, н ... Читать дальше »

25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских кинофильмах.

1. У текстовых редакторов нет курсора.
2. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей пробел.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры, которые используют НАСА и ЦРУ, или другие
правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет,
то используется чрезвычайно мощная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка представляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать, вроде "Получить доступ к секретным файлам", на первой попавшейся клавиатуре).
6. Для того чтобы загрузить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус"
(фильм "Крепость") .
7. Все компьютеры соединены.
8. Все панели управ ... Читать дальше »

Раз, два, три, четыре, пять!
Зайчик выскочил посрать.
Вдруг, естественно, охотник -
по хозяйству не работник,
но любитель пострелять,
да и в рот его еб@ть,
дело тут не в нем, а в зайце...
В общем так: охотник яйца
почесав через портки,
взвел немедленно курки,
чтобы зайцу с двух стволов
тут же натолкать ху@в:
"Я тебе, косой педр@ло,
разнесу дуплетом рыло -
как два пальца обсосать.
Раз, два, три, четыре, пять!"
И почти ружьишко вскинул,
но умишком пораскинул,
и решил для этой встречи
сэкономить на картечи.
"Был бы заяц кабаном -
у@бу одним стволом".
В это время заяц пернул,
мужичек рукою дернул!
И заряд его могучий
угодил в говену кучу!
Брызги в харю, брызги в небо!
Хорошо, что я там не был -
и наверно потому
все досталось одному.
Не, серьезно - даже в дуло
килограмм говна задуло.
Зайчик в обморок, а дядя,
на него с любовью глядя,
молвил нежно, как отец: ... Читать дальше »

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый ... Читать дальше »

Наша армия непобедима лишь потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу. Сигнал к атаке - три зеленых свистка. Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову. А вдруг война или какое другое мероприятие? Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог. А теперь закрой рот и скажи, где ты был. Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете! День прошел и черт с ним! Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты. Товарищ майор, вы не капитан Иванов? Пока отдохните, только не громко. Ликвидировать такой недостаток как прически! Я же приказал размести лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились! Здесь вы там найдете. Давайте без "давайте"! На гражданке дураки не нужны. Поэтому я здесь. Тяжело в учении - легко в очаге поражения! Что у вас за постельное белье на шее торчит? Я ведет разговор, а он хихикает вдвоем! По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток. Это касается всех: от меня до ... Читать дальше »